Úterý, 16 dubna, 2024
Články | FejetonyVšeVztahy | sex | psychologie

Vyřazení z kolektivu a pocit opuštěnosti

Minulý Silvestr moji přátelé plánovali sejít se na párovou pyžamovou párty. Nejbohatší člen našeho kruhu si právě koupil nový dům, takže všichni byli uprostřed vší té materiální nádhery, kterou mohl poskytnout. Čtyři ložnice, tři krby a celá přední expozice zahrady. Měl to být velkolepý večírek a jeho jediným nedostatkem bylo, že jsem nebyl pozván.

Ach, stejně jako já, abych to opomenutí bral příliš osobně, jak zdůraznila moje přítelkyně. Vlastně jsme nebyli pozváni ani manžel, ani já, takže to není, jako bych byla vyhraněná. Cítil jsem se však vyčleněný. Vyčleněný, vynechaný a bodnutý nožem do zad.

Můj manžel to považoval za pozoruhodně vášnivou reakci na zmeškaný pyžamový večírek. Chvíli jsem plival své zuřivě zraněné pocity na ramena některých šťastných pozvaných lidí, které jsem považoval za blízké přátele. Když mě viděli v bolesti, jednomyslně se distancovali. Byli bezmocní, vysvětlili. Neměli na starosti seznam hostů. Sami se cítili špatně, ale tyto věci se stávají. Nemůžeme být všichni zváni všude, že ne? Ber to jako dospělý.

Ale být vynechán není přirozeně dospělý fenomén. Je to bolest na základní škole, která se opakuje po celý život. Být vynechán je emocionálním dramatem, které se odehrává ve třech aktech: objevování, strádání, a pokud se tam dostanete, odpoutanost. Tyto psychologické rytmy převládají, ať už se o přestávce otáčíte před šepotem skupiny dívek, nebo jste vyloučeni z deskové hry ve svém domově s asistovaným bydlením. Být vynechán je temnou stránkou přátelství a většina z nás byla oběťmi i pachateli.

Ve své poslední zkušenosti jako oběť jsem přešel od svého neefektivního počátečního výkřiku k běžnému ústupu. Stáhl jsem se hloubat a čekal, kdo z mých přátel se o to bude zajímat natolik, aby se dále zeptal na mé pocity. Několik to udělalo, což spustilo celou naši skupinu přátel do emocionálně pohlcujícího podnikání spekulací o motivu.

Nemohu s jistotou říci, kolik telefonátů bylo zapotřebí ke zjištění příčiny; jako oběť mi unikly ty nejšťavnatější spekulace, jak jsem se urazil. Nakonec mi byl oznámen skupinový konsensus. Pravděpodobně jsem urazil hostitele večírku,…. vycházel jsem z teorie. Byl jsem důvěrníkem jeho manželky v době jejich manželských nepokojů a ona pravděpodobně hlásila mou kritiku vůči němu. Když se nyní již smířený hostitel a hostitelka bavili o seznamu hostů, moje opomenutí bylo jednou z nových věcí, na kterých se mohli shodnout.

Nevadí, že jsem si žádnou takovou kritiku nepamatoval a že jsme všichni byli důvěrníky manželky, jejíž bída byla v té době velmi veřejná. Skupině toto vysvětlení vyhovovalo, a tak se stalo skutečností. Pokud jsem popřel urážku, vypadal jsem defenzivně, pokud jsem tu možnost uznal, zdálo se, že si zasloužím svůj trest.

Je to právě tato zranitelnost před sociálním bičem, kvůli které je vynechání tak hořké. Ano, chybí vám párty, ale to je obvykle ta nejmenší ztráta. Co vás mrzí, je to, že jste byli zraněni a vaši přátelé sledují útok a diskutují o tom, co jste mohli udělat, abyste ho vyprovokovali. I když souhlasí s tím, že jste byli nevinní, je nepravděpodobné, že vás budou bránit. Naznačují, že to není jejich věc a především to není jejich problém. Jde přece jen o pyžamovou párty.

Naprosto, nesporně pravda, a proto ani vy, ani já netlačíme na přátele, aby zasahovali do tak malé záležitosti. Přesto byla tato absence loajality tak neatraktivní, že dobří přátelé byli nuceni mi vysvětlit, proč si to vybrali, a jako důvody pro účast s úsměvem uvedli společenské povinnosti, manželské konflikty nebo obchodní vztahy. Navenek jsem souhlasil s jejich rozhodnutími, ale celou dobu jsem se cítil bezcitně opuštěný.

Vyloučení tak bolí, protože nás nutí čelit pevným hranicím vlastního zájmu, které se skrývají pod povrchem i toho nejvřelejšího přátelství. Toto uvědomění si vyloučení může zanechat jizvy, ale nemusí být trvalé.

Nejlepší by bylo, aby nebyli, protože začleňování a vyloučení, sdílení pozornosti s ostatními ve vašem sociálním kruhu a respektování hranic jsou problémy těch nejsilnějších přátelství. Část toho, co někteří lidé zažívají jako vyloučení, je ve skutečnosti pouze normální vyvážení pozornosti, které vyžaduje mnohonásobná přátelství. Extrémně citliví lidé, kteří trpí, kdykoli nejsou součástí každé party, drží své přátele jako rukojmí svých zraněných citů. („Musíme taky pozvat Andreu na oběd. Víš, jak bude vyšilovat, když se o tom dozví.“) Z dlouhodobého hlediska však tyto náročné duše stojí samy sebe přátelství.

V dospělosti si většina z nás vypěstuje poměrně vysokou toleranci ke sdílení náklonnosti a pozornosti svých přátel. Cítíme se opomenuti pouze tehdy, když jsme vyloučeni cíleně. A ani ten ostrý psychický úder nemusí způsobit trvalé poškození vaší sítě přátelství, i když ji určitě může na čas testovat.

Vyloučení je součástí života v každé skupině. Lidské bytosti jsou smečková zvířata a v povaze smečky je vytvářet soudržnost vytvořením společného nepřítele. To je důvod, proč země během války táhnou za jeden provaz a proč malé holčičky tráví tolik hodin na přespání a roztrhávají spolužáka, který nedostal pozvánku. V politice mé přátelské skupiny jsem byl na řadě já.

Zvažoval jsem také skutečnost, že v průběhu života jsem byl na řadě, abych byl dočasně vyhoštěn více než jednou, zatímco někteří lidé, jak se zdá, nikdy nezažijí. Skupiny mohou mít tendenci se k sobě přibližovat tím, že někoho vylučují, ale někteří z nás budou vybráni jako ten někdo častější než ostatní. Potřeboval jsem zvážit svůj podíl na vytváření mého sporadického společenského exilu.

Nestálo to moc zamyšlení. Jde o to, že pokud hledáte někoho, kdo občas někoho urazí, tak to budu já. Mohu získat samolibost. Odmítám se dívat jiným směrem. Když někdy nějaká skupina pocítila mou společenskou moc, rovnou mě kopli zpět, a možná dokonce zaslouženě. Je možné, že jsem sebou škubl příliš otevřeně v přítomnosti rozzlobeného manželství mého přítele. Porušil jsem velmi běžnou dohodu mezi přáteli nikdy veřejně nereagovat na manželské rozepře někoho jiného.

Jakmile jsem viděl svou roli ve věcech, bylo snazší začít se odpoutávat od dramatu. Toto napravování bylo jednoho dne urychleno závanem mé samospravedlnosti. Všiml jsem si, že na tom, že jsem byl vynechán, bylo něco podivně potěšujícího. Byl jsem zraněn, udělal to. Lidé, kteří si se mnou chtěli udržet vztah, se museli věnovat mým pocitům. Došlo k manévrování a dotazování v můj prospěch. Jednoho dne jsem zjistil, že si svou roli zraněného užívám. Tehdy jsem se chytl a věděl, že to celé musím nechat být.

Možná vás překvapí, že to nejléčivější, co jsem udělal, bylo „omluvit se“. Několik týdnů po večírku jsem zatelefonoval hostiteli a řekl, že se omlouvám za vše, co jsem mohl udělat či říct, co poškodilo jeho manželství. Udělal jsem to, protože jsem byl z toho jejich hašteření unavený. Moje omluva se setkala s mnoha odmítnutími z jeho strany a s ujištěním, že to, co se stalo na Silvestra, bylo pouze otázkou omezeného prostoru. Přesto jsem se cítil úžasně osvobozený od svého postavení oběti, jakmile byl telefonát dokončen.

Naštěstí jsem měl jiné společenské kruhy a další pozvánky na Silvestra. To je zdroj otevřený dospělým, který plačící žáci páté třídy nemají. Když vám chladný dav neuvolní místo u obědového stolu, zůstanete sedět sami. Když vás o 30 let později chladný dav vynechá z pyžamové párty, můžete najít přivítání v jiných skvělých davech. Může vám to chvíli trvat, ale vždy jsou jiné možnosti.

Měla jsem štěstí, že můj manžel je tak společensky nezávislý, že potřeboval podrobné vysvětlení, než mohl ocenit maličkost. Pro něj je pyžamový večírek jen pyžamový večírek, ne hlasování o jeho sebehodnotě. Nemohu vám říct, že jeho lhostejnost k tomu, že jsem byla vynechána, změnil mou emocionální pravdu, ale byla to občas úleva zkusit to na vlastní kůži.

Čas plynul a to „vždy“ pomůže. Vyměňovaly se další večeře, večírky a telefonáty. Často se dokonce setkáváme s párem, který nás vyloučil. Jsme vždy srdeční. Můj manžel a já jsme zaneprázdněni plánováním podzimního fotbalu a jejich jména jsou na seznamu. Věřím v odpoutanost, věřím v nápravu trhlin ve společenské struktuře a jsem si jistý, že jsem se posunul dál. Ale musím přiznat, že mám ještě trochu problém poslat jim pozvánku.

Autor: Tomáš Drahorád

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *