Detox partnerství: Jak se rozloučit a zbavit se parazitujících milenců

Foto: Anthony Tran/Unsplash

Královna dramatu závislá na pozornosti. Neúnavný pesimista. Vykořisťovatel. Když jedovatí partneři infikují váš život, pak se prostě musíte rozloučit. Raději bych toho pravého partnera viděla dvakrát za týden, než abych se každý den v týdnu trápila s falešným přítelem jen proto, abych někoho měla. Nejhlubší láska nemá nic společného s povrchní blízkostí. Pravé vztahy nejsou založeny na tom, jak dlouho se známe, ale na tom, jak hluboko se milujeme, píše server GoodTherapy.

Traumatické vazby vznikají ve velmi toxických vztazích a bývají posilovány neustálým pozitivním posilováním, nebo alespoň nadějí, že přijde něco lepšího. Traumatické vazby se vyskytují v extrémních situacích, jako jsou vztahy zneužívání, rukojmí a incestní vztahy, ale také v jakémkoli trvalém vázaném vztahu, v němž se střídá mnoho bolesti s obdobími klidu (nebo možná jen méně bolesti). Přirovnávám to k závislosti na heroinu – vztah slibuje mnoho, dává prchavé pocity utopie, a pak vám vysává samotnou duši.

Pokud jste vy nebo někdo, koho znáte, prožili vztah plný zneužívání, byli jste svědky síly tohoto typu vztahu. Možná se vy nebo někdo, koho znáte, snažíte dostat ven, ale zdá se, že není schopen odejít.

Nuže, existuje naděje. Zde je několik rad, jak se z tohoto typu pevnosti vymanit:

• Přijměte závazek žít v realitě. Pokud se přistihnete, že chcete fantazírovat o tom, co by mohlo být nebo co doufáte, že bude, přestaňte. Připomeňte si, že jste se zavázali žít v pravdě. I když se nerozhodnete vztah okamžitě opustit, můžete si mezitím alespoň připomenout, že přestanete fantazírovat o tom, co se neděje.

• Žijte v reálném čase. To znamená přestat se držet toho, co by se „mohlo“ nebo „stane“ zítra. Všímejte si toho, co se děje v daném okamžiku. Všimněte si, jak se cítíte v pasti. Všimněte si, jak nemilovaní se cítíte a jak jste kvůli tomuto vztahu ohrozili svou sebeúctu a sebeúctu. Věnujte pozornost svým emocím. Přestaňte doufat a čekat a začněte si v reálném čase všímat, co se děje a jak to na vás působí.

• Žijte jedno rozhodnutí po druhém a jeden den po druhém. Někdy se lidé děsí myšlením „všechno nebo nic“. Neříkejte si věci jako: „Už nikdy nesmím mluvit s toxickou osobou, jinak“; to je podobné, jako kdybyste se snažili zhubnout tím, že si řeknete, že už nikdy nesmíte jíst čokoládu. I když je pravda, že váš vztah je nezdravý, nemusíte z každého setkání dělat situaci „buď a nebo“. Neděste se sami sebe.

• Dělejte rozhodnutí, která podporují pouze vaši péči o sebe sama. To znamená, že neudělejte žádné rozhodnutí, které by vám ublížilo. To platí i pro emocionální „recidivy“. Pokud zjistíte, že se cítíte slabí, psychicky si nenadávejte, ale raději se sebou soucitně, s porozuměním a reflexivně promluvte. Připomínejte si, že na sobě pracujete a že život je cesta. Nedělejte bezcitná rozhodnutí a psychicky se nebijte. Při každém setkání s objektem své posedlosti se zastavte a zamyslete se nad každou svou volbou. Dělejte rozhodnutí, která jsou pouze ve vašem nejlepším zájmu.
  Pokud zjistíte, že se cítíte slabí, psychicky se nebičujte, ale raději si se sebou soucitně, chápavě a přemýšlivě promluvte. Připomínejte si, že na sobě pracujete a že život je cesta.

• Začněte vnímat své emoce. Kdykoli jste daleko od toxické osoby ve svém životě a cítíte pokušení sáhnout k ní pro ujištění, zastavte se. Místo toho zvažte, zda si své pocity nezapíšete. Pište vše, co vás napadne. Například: „Cítím se ____. Chybí mi ____. Přála bych si, abych teď mohla být s ____, ale místo toho si sednu a napíšu si své pocity. Budu se učit, jak prožívat svou posedlost, místo abych se obracela na ____.“ Vždycky se naučím, jak se cítit. To vám může pomoci vybudovat si vnitřní sílu. Naučte se jednoduše být se svými emocemi. Nemusíte před nimi utíkat, schovávat se před nimi, vyhýbat se jim nebo je nutit, aby zmizely. Jakmile je plně procítíte, mohou začít ustupovat. Pamatujte: jediná cesta ven vede skrz.
  Naučte se truchlit. Nechat odejít toxický vztah a přerušit traumatické pouto může být jednou z nejtěžších věcí, které kdy budete muset udělat. Nemůžete to udělat, aniž byste ctili skutečnost, že ztrácíte něco pro vás velmi cenného.

• Najděte a pochopte „háček“ problému. Identifikujte, co přesně ztrácíte. Může to být fantazie, sen, iluze. Možná vás partner přesvědčil, že se chystá naplnit nějakou hlubokou, neuspokojenou potřebu. Jakmile dokážete identifikovat, co je touto potřebou (nebo háčkem), můžete se pustit do truchlení. Truchlit znamená (obrazně řečeno) držet otevřené ruce a nechat to jít. Rozloučíte se s představou, že potřeba, kterou máte, nemusí být nikdy naplněna. Přinejmenším ji neuspokojí tento vztah.

---

Napište si seznam chování, které je pro vás na samém dně. Možné příklady:

(1) Nebudu spát s někým, kdo mi nadává.

(2) Nebudu se hádat s někým, kdo se opil.

(3) O své finance se budu starat sama.

(4) Nebudu se s nikým bavit, když se budu cítit zoufale (nebo defenzivně, nebo obsedantně atd.)

---

Ať už jsou vaše problémové oblasti jakékoliv, určete, co musíte udělat pro změnu, a stanovte si tyto oblasti chování jako základní. Vybudujte si svůj život. Postupně začněte snít o své budoucnosti pro sebe (a své děti, pokud je máte); jinými slovy, vytvořte si sny, které se netýkají vašeho traumatického partnera. Možná chcete chodit do školy, začít s nějakým koníčkem, chodit do kostela nebo se přidat k nějakému klubu. Začněte pro sebe činit rozhodnutí, která potvrzují váš život a která vás odvedou od toxických interakcí, jež ničí váš duševní klid.

Vytvořte si zdravé vztahy. Jediný způsob, jak se skutečně osvobodit od nezdravých vztahů, je začít investovat do těch zdravých. Rozvíjejte další blízké, propojené a provázané vztahy, které nejsou zaměřené na drama. Udělejte si z nich své lidi, se kterými budete „chodit“. Bez podpory je nesmírně obtížné se uzdravit. Všímejte si lidí ve svém životě, kteří vám projevují láskyplný zájem a péči, a stýkejte se s nimi tak často, jak jen můžete. V případě potřeby vyhledejte odbornou pomoc.

© Copyright 2017 GoodTherapy.org. Všechna práva vyhrazena. Povolení ke zveřejnění udělila Sharie Stines, PsyD, odbornice na témata GoodTherapy.org.